我的童年——最美好的回忆

我的童年，是在个美丽的农场——燎原农场——度过的。
农场是个座落在上海最南部，靠海的地方。空气干净的仿佛可以在午后呼吸到阳光的味道，农田广阔的直到我上学懂事才知道有尽头，天空似乎是世上最纯最蓝的颜色……我最多最多美好的回忆都在童年，所以美好的东西在回忆里都被我任性的放大，所有不开心的东西在回忆里都被我肆意丢弃。
童年，从来不知道该与不该，所做的一切，都只为快乐。我可以放学后跑去和同学偷山芋，只为开次口福，完全不管屁股会开花；我可以骑在爸爸的脖子上，然后大喊：“冲啊！”；我可以在每次作文的结束都慷慨的写上句“为建设四化而努力！”；我可以把捡到的一分钱交给老师，虽然看着老师满不在乎的丢进讲台，还是一个劲的和同学争着说：“是我捡的，老师！”我可以……

有时候和同学讲起童年，常常觉得自己很幸福，因为自己的童年是最无忧无虑的。不必去学钢琴，不必被管教的像个女孩，不必担心考试……

难得找到儿时的朋友，打打闹闹，寻觅那种久违的真诚。相互之间的问候，不带丝毫的世故，这些，这如今的生活里，是多么的难得。只是不经意间走过悦心园，看到路边，那群放肆的、快乐的笑的孩子们，才知道，童年的快乐和纯真，真的离我们远去……

岁月如风逝，转眼之间，镜中的自己，怎么也找不到稚气的痕迹。

我的中学——比较自豪的阶段

   上海的夏天依旧是如此的炎热，而在连续的高温记录中，我们进行着学校安排的实习。记得第一天的实习，应该是汗流的最多的。无论是老师还是学生，衣服都是湿透的。不过，在这样的天气下，我们的热情依然不变，原因只是因为我们真的喜欢机械。当然应该还有一个原因，那就是在学校的日子虽然学到了很多的知识，但是当我们能够真正的触摸到一个个巧妙的机械结构的时候，那种骨子里的激动，就算是四十度的高温，也没有办法阻挡。

   这次实习给我最大的触动就是前人的智慧。不论是四轮转向，还是涡轮增压，那些巧妙的设计都让我佩服不已。当这些设计放在我的面前的时候，我才真的明白设计的真正含义，那就是伟大的追求创新的精神。或许我们看到这些设计的时候，我们会感叹甚至是佩服，但是又有多少人看到创新背后，那些落寞的身影，那些失败的作品，那些无耻的批评。作为一个立志做机械人的青年，我们是否有勇气去面对和承受这些东西，是否已经准备好由于创新而必须付出的代价。
   就拿自动变速器来说，当指导老师把这个大家伙拆开来的时候，我们都惊叹，它里面的零件和设计思路都是打破以前的变速器的，它的零件甚至都是重新设计并制造的。敢问，当其它的设计者都在与齿轮传动做纠缠的时候，有多少人可以拿出勇气去重新设计一套非标准件的变速器。而定好方向之后，在漫长的设计中，又有多少人可以在铺天盖地的反对声中坚持到最后。
   我们需要的，不止是知识。

   另一个触动就是龙工和彭浦机械现状的比较。
   每一个去过两个地方参观的同学，在看过这两个地方之后，感触都非常的强烈。
   在彭浦机械，我们看到的是无精打采的工人，破旧的厂房，落后的设备。而在龙工，我们看到的却是一派热闹的景象，忙碌的工人，干净整洁的厂房，先进的设备。我无意把国企和私企进行比较，可是在我们这批学生看来，相比国企的落寞，或许私企的欣欣向荣与朝气蓬勃，更可以代表中国机械的未来吧。
   在如今的社会竞争下，更可以让那些优秀年轻的企业家们大展拳脚。我们这一代机械人，或许正可以在这样的市场背景下，作出一番事业。

    每次看到书本中复杂的公式，令人觉得恐怖的数据，还有繁复的计算，总是让我觉得当初选择机械是不是真的正确。可是，当我在这将近两周的实习中，才真正觉得什么是书到用时方恨少。每次看到那些机构，那些原理，那些配合，那些传动，我都觉得有点跟不上拍子。虽然我对这些东西十分的感兴趣，恨不得一下子就把那些东西全记在脑子里，可是，我没办法做到，那种无奈的感觉，我永远不会忘记。
    于是我问自己，你爱机械么？你真的愿意在自己的激情结束之前做一番事业么？我的心告诉我，以后一定不能在让自己再这么如此贫乏，当我面对每一件设备的时候，我都能够侃侃而谈。
    做任何事情，不一定要有激情，但一定要能学会沉淀自己。

    实习就这么结束了，而一切，却才刚刚开始，不是么？

很久没有更新BLOG了，可能是因为懒，一如BLOG的名字，也可能是没有什么写的动力。偶尔在液压传动的书上图图写写，觉得也蛮有意思的。不过今天突然想写了，总结一下吧。

这个学期其实和以往一样，依旧没有怎么认真，或许真的是一个没有上进心的人吧，虽然最后的阶段比以往都要勤奋那么点点。不过其实没有什么用，按照偶们系第二的强人小庆叔叔所说，没有把书里的每个字都看过一遍的人，是不可能有把握去考试的。说法很土也很呆，不过我还是有点认同的，不过这种人的生活还有意思么？没事就找题去做，莫非还没有看穿这社会，或者说自己的人生？那些要考研的人，现在的成绩是可以无视的。而保送的那些朋友，其实更没有意思，因为固定的那几个方向让你选，多没劲。个人觉得，现在真正的两条路，就是本科毕业直接工作，要不就是出国给自己套个光环。我比较倾向于前者，因为觉得像我这样没有什么继续求知动力的人，不如直接投身这龌龊的社会，让它更龌龊点。如果我这样的浆糊男，不能让这个社会再乱点，真是对不起那些把我变成废旧电路板的中国政府。
兄弟俊说，他要有机会，一定要从政，然后把那些教育部的垃圾一个个弄死。我比他狠，如果我有机会，一定要做个绝对冷酷的人，然后用雷霆手段把那些摧残我们这个伟大民族的垃圾们给一个个弄死，最多把自己陪上，我也不怕。所以有一天，如果你看到我被枪毙了，不要惊讶，那只是说明我没有对那些垃圾赶尽杀绝，逃了一个回来报复我了。给我机会，我一定会够狠。

最近身边的人，谈论最多的应该还是以后的路，不过524的兄弟们还是很潇洒，依旧活在自己的那个世界。有时候其实想和他们说说的，不过最后还是算了。我这人说着说着就容易高调，让人觉得不痛快，万一措词不好，友谊裂缝了就没意思了。老实说，以前的自己不也是活的很潇洒么？什么事情都干过了，现在想想都觉得自己很厉害，怎么能活的那么奔放呢？不过无论什么东西都是会付出代价的，有些就是现世报，像现在就活的很不开心，因为觉得自己错过了很多很多东西，丧失了很多很多的机会。
不过，现在的我不想再错过了，得到自己想要的，然后，追寻下个目标。
过去的那些无奈，那些悲哀，那些忧愁，都已经支离破碎的存在于我的回忆里。偶尔在我如今的生活中，还是会不经意的嚼到这些涩涩的碎片。那种遗憾的感觉，无论现在，还是很多年以后，都会提示着我，一定要活得精彩。

有时候，在图书馆的落地窗前，看着楼下来来往往的芸芸众生，常常感慨，觉得每一张脸的背后都有自己的无奈。在那些笑脸的背后，有多少不为人知的悲伤。或许，在某个角落，那个终日坚强的人正在那里低声啜泣着。不敢放声痛苦，只因为怕被人发现自己其实只是个脆弱的灵魂。在每个华丽光环下生活的人群里，有多少阴暗潮湿甚至发霉的心灵墙角。
或许，当习惯如何独自的哭泣，寂寞的流泪时，我们就学会了怎样去虚伪的坚强吧。

这个学期去过一次面试，简历上瞎吹牛，结果还真去了。一个没什么名气，但事实上很牛叉的公司。之前找了些资料，甚至做了下英文的准备，总的来说，准备的比较辛苦，当然也很兴奋。
一面的时候，个人觉得自己绝对秒杀在座的任何一个人，其它人实在太弱了，那叫什么口才。自己滔滔不绝的讲到一面的面试管一个劲的点头。娘的，我真他妈是个人才。
二面的时候被分到营销部那里，被个貌似主管的人一对一面试。和那人说的也蛮投机的，讲了半个小时，其它人都快三轮了，我这里还没有结束。
当自己雄心勃勃的回学校准备收通知的时候，结果却是一场空，我真不懂。同去的一个校友貌似都通过了，我怎么就没有呢？真不懂这个公司搞什么，当时就想冲到那里问问人事部的人问清楚。不过考虑到路上太远，外加路费超贵，所以还是算了吧。
从那之后，就觉得心里有个东西开始滋生，我明白，那个东西叫做野心。不太明白是基于什么，只是从那天开始我就特别渴望金钱和权利。如果你觉得我说的俗气，那我就换种说法，我要追求自己的事业。其实每个人的本质都一样，只不过说的好听点，而我说的比较直白。追求金钱和女人的男人，和那些嚷嚷着渴望事业和爱情的男人们，本质上其实有什么分别！
我又重新开始思考自己的人生，一种真正的思考。我慢慢明白自己的责任，那就是让我爱的人过他们想过的生活。我的男性使命告诉自己，我不能让自己的父母继续过着贫穷的生活，我不能让自己以后的妻子天天盘算着每日的花销甚至不敢买自己喜欢的名牌，我不能让自己的孩子因为付不起学费而无法到达自己的DREAMLAND。
我要对得起这一辈子。

在前几天，收到了德强的通知，然后被分到了西北三个鸟不拉屎的狗地方。
收到通知的那下子，心里空了那么下子。我真的愿意去花一年的时间学德语么？那可是我人生中无比宝贵的一年啊。不过自己还是顺着命运的安排走吧，看它想我整成个啥模样。既然去了，我一定会努力的，虽然我自制力是相当差的，老实说。
和以前的同学们聊天，发现很多很多人都准备出国了，有几个比较牛的去什么麻省理工啊，普林斯顿的，落差啊落差。这应该是促成我去德强的主要原因。我这种GPA去美国想都不要想，所以要去也只能去德国了。
不知道出国到底有没有用，回报是不是高，真的不清楚，迷茫ING，所以还是要找个老手资讯下。

前段时间帮女生怡做设计，人家考GRE，把学校的东西拉下很多。学期结束她要赶PPT，于是自己就帮她做书面的东西。
发现自己做设计还是相当有点天赋的，之前帮兄弟惠做的一个东西就让他开工厂的叔叔开心了一番。相对而言，这次的设计就没有什么实用性质，无非就是不断的删选铺天盖地的信息，找出自己要的东西。最最关键的其实就是开始的时候定方向，其它的东西就是耗点时间，对自己没有什么太大的提高。不过怡的PS和PPT做的还是相当不错的，加上自己充实的文字内容，我们的合作结晶个人觉得相当不错。
由于要考试，做设计的那几天人折腾的像什么一样。最牛的是有次考试前两天，居然还做设计到5点，然后第二天9点去上课，晚上又复习到很晚很晚，正所谓联通……然后发现在上海，夏天的早晨是4点就天亮的，做上海人到这个地步，我也算失败的了……那些日子虽然很累，但确实觉得还是蛮有成就感的，而且还能找借口和她发发信息，打打电话，小日子过得相当有意思。不过兄弟惠，俊他们几个看不过去了，说平时做就算了，快要考试还做，发什么傻。他们说的比较低调，也比较委婉。或许他们能明白，一个男人为权利和女人做的一切事情，都是可以被理解的，当然，能不能被原谅就不得而知了。
我其实什么都明白，是那种真的明白。我也从来没有奢望过什么，因为我很理性。如果说2007年以前的我还过于感性的话，那如今的我就是真的理性，再不会凭着自己的感觉做任何可为可不为，同时又不可能为之的东西。就如同我再没有写过任何多愁善感的诗词一样，那些感性的东西，现在都被我遗弃在某个废墟中，被时间慢慢风化，最后一定会散落天涯，被我遗忘。
我只是希望，她在这样负荷的生活中，能轻松一点。有句话，一直没和她说过，因为怕她误会我烦了不想帮她。我始终觉得，一个人要想做什么东西，就一定要明白自己有没有那个能力，精力，时间去做。如果少了任何一样，接手那么多的东西都只会让自己痛苦。接手了又做不完，然后让被人帮忙，只是在透支着自己的人情。
最终我什么都没有说，终日东拉西扯的瞎聊。我可没想过自己可以教导别人，因为我这人说话容易激动，也不太能让别人接受。其实让别人接受也不难，不过说话那么多技巧，累的很，我不愿意。

说了好些东西了，写的不煽情，却很实在。有点不像我写B LOG的风格。算了，就这样吧，我也不想咬文嚼字，故作煽情。娘的那些东西是小屁孩们玩的，我一中年人，不感兴趣了。

就这样吧，睡了，明天继续努力。

昨天睡了23个小时，连吃饭都在床上完成，我都有点佩服自己了。晚上睡不着了吧，随便写点东西咯。

在经历了一个半月的痛苦之后,大学的2年半结束了,我的22岁却有了个不错的开始。

这些日子，过的不像人，每天都有点失眠，每天都觉得想要崩溃，每天都过的——像个畜生……
但是，我很开心，因为我已经摆脱了过去的阴影，生活也终于进入了正轨。
兄弟惠的老婆说我这学期变帅了，我很惊奇诶（虽然自己一直很自恋），难道我的英俊终于在这学期被人发掘了？！真在暗爽之际，看到兄弟惠正用种奇怪的眼神看着我，马上虚伪的掩饰说“是么？其实我一般帅拉，挖哈哈！！！”然后兄弟说：“恩，我老婆说，用心做一件事的男人真的很帅~~~”晕倒，原来是他老婆暗示兄弟惠要认真做事诶。NND，这哥们反应也太慢了吧，笑容马上“CUT”！不过这学期我真的认真很多了诶。
考试刚刚知道了4门，结果3门优1门良，好的让我惊奇，不过后来的几门……估计没那么好了吧，到底还是大学考试经验不足啊。开始的几门没有小抄，没认真作弊、找兄弟照、搞团队协作……不过心情是不错。
兄弟惠考的好象也不错，祈祷他也考好点，因为他——绩点过4要请客。

我这个人老是喜欢回忆些过去的东西，然后万分懊恼的排着大腿说：NND，当时他原来是这个意思——反应不是一般慢……
有天，那个选修老师让我交论文，说随便写点自己的事情，让他这个心理学博士分析分析。那时我就想，可以写点自己的东西比如什么回忆录什么的，混绩点顺便认真的回忆下自己的人生。
写了5000多点的字，然后觉得，我靠，我的人生原来还真的蛮丰富的。不过因为要交数据库的大作业，只能稍微写了点就交了。然后，因为考试一门接一门，所以一直搁在那里。
考试终于结束了，也有时间专心写我的回忆录了，不知道字数是否可以过5万。我的目标每次都不能实现诶，不知道这次可以挖，哦卡卡。

今天刚知道自己一直很欣赏的那个女生怡有男朋友了诶——反应还真不是一般的慢……
那个时候，心“波”的微微跳了一下，然后用那种重复无数次的双击，关掉网页。原来，自己已经只是把她当好朋友了诶。当然说没点失望肯定是骗人的，不过还是祝福她吧，那个男生一定很优秀也很幸福诶，真想见见，不过……还是算了。
很有意思的是，之前一个小时还和朋友罗聊天的时候说，自己现在只是把她当好朋友了诶。看来自己可以做赛半仙，哦卡卡。

随便写点吧，还是要去弄自己的回忆录，没点进展诶，要加油了，恩恩！

青云，万里。
身旁两侧，缠绕着雾的竹林，缓缓向身后去。远方无尽的山峦，似乎渐渐在眼中迷离，消逝在淡淡的雾里。
空气里，从未嗅过的清新，久久回荡在鼻腔，久久。仿佛很多年前，不知，很多年后，是否依旧。于是，小心的呼吸，只是怕自己呼出的污浊，玷染了这片林。
月光，如此白洁，却又让人疑惑，此处，是否人间。清辉洒在竹林，幽影重重，仿佛那些，不甘轮回的魂。
风，卷起片片叶，滑过脸庞，却擦不净，已被污的容颜。一丝干涩的苦笑，浮上嘴角。轻合双目，尽力与风相拥。无力留住风，风却在心中，净了一处。
……

此处，是你和心爱的女子，一起坐过的竹么？
此处，是爱你的女子，独自舞剑身处的林么？
此处，是你无忧的身影，化作痛苦的开始么？
此处，是你憔悴的灵魂，苦苦追寻的过去么？
此处，是你空洞的双眼，失去的回忆么？
此处，是你破碎的信仰，结束的曾经么？
……

假若，天地当真不仁
假若，你们不曾相逢
一切是否不同？
原本平凡的人生，是如何变得难以承受之重。
那一夜，那三年，那一场，那一晚，那一剑，那一切的一切
只是不甘，于是，倔强的背影，给人那种仿佛遗忘的感动。
……

即将天明，阳光，会无情的带走这一切
无知，无觉。
唯有心，隐隐作痛。
为何，这一切，只是梦境。
……

快一点了，却都没有睡意，脑子里全是各种短短续续的画面。我想我今天会失眠了。

好像进了大学，我真的就没有过快乐。回顾自己的博客，有记录过自己的快乐么？
朋友问我，什么是快乐？我无言以对。现在的我，都不知道自己的快乐是什么，又怎么能去寻找快乐？
貌似有时候看到别人成双成对还有点冲动，可是，进大学之后，自己真正欣赏的女生，就只有一个。可能是我眼光太高了吧，亦或者，一个朋友说的对，男人，要识趣。我，依旧是个不识趣的傻子。因为，叫我面对一个自己不欣赏的女朋友，恐怕我做不到。

进了大学最失败的一件事情是开始玩WOW，虽然确实是个好游戏。我对自己喜欢的东西一向很执着，或者说是固执。所以，我义无反顾的去玩。刚刚我又把WOW删了，可是我对自己是不是还会再玩已经没有信心了，因为这个游戏一直就没有从我的心里删去。遗忘，不是不去想，不去看，不去做，就可以的。重要的是，心。问自己的心是不是真的遗忘，反而说明了其实一直都没有遗忘。佛说，菩提本无树，明镜亦无台，既然无一物，何处染尘埃。当有一天，只有别人提醒我才会想起WOW的时候，那时，才是真的遗忘。
问自己为什么开始玩WOW。其实我真的没有想过去堕落，我一直是个很好强的人，看到自己垃圾的成绩真的是无比的心痛。可是，玩网游的人，不都是因为找不到自我，才去寻找那个虚拟的自己么？我，只是其中的一个。长长的人生路，充满了迷茫。进了大学，开始思索自己的人生。什么是自己想要的，什么是自己想做的，什么又是自己喜欢的。我一个都回答不出。好好学习，找个好工作，再有个美满的婚姻，难道就只有这些？站在大学教室的窗台前，回顾自己12年的努力，发现，只是把自己变成了一个废物。对自己的人生思索的越多，就越发感到迷茫。不经意的接触网游，发现，原来在这里，这么容易找到自我。于是，开始一发不可收拾。
有一天，看到镜子里那个憔悴的自己，才发现，自己真的变成了一个废物，一个不敢面对现实的废物。
可是，那种堕落的惯性，比想象的更可怕。大二的一年，我依旧挂很多课。在不玩游戏的日子里，我依旧没有好好学习。还好，在经历了一年的调整之后，我终于开始重新生活。

在新的宿舍，我开始喜欢坐在窗台上看书，无论是柔和的阳光还是孱弱的灯光，一切都让我感到惬意。我喜欢这样享受学习的感觉。

今天，突然心里很失落，即便不是第一次那么失落。因为我再次觉得，来到了这里的第3年，我得到了什么。真正对我有益的东西，我找不出一样。我的堕落不只是因为玩网游，删游戏也不是第一次了。可是，如果我再这样迷茫下去，我想，重装WOW，可能就在明天。
羡慕那些没有什么思想的人，因为他们只知道好好学习，也只知道学习。或许我想太多了，想法单纯一点，可能就不会那么迷茫了。只是可惜，我不是这样的人。我们这一代人，为了父母，去考大学。当有一天，发现自己开始为了自己活着的时候，可能真的不知道该怎么过。

思想混乱的时候，我又回顾了一下以前那篇对我触动颇深的文章，恍然明白了更多。
在悲观的角度来看，每个人的人生何尝不是一样：从生到死。何必那么执着的去买套别墅，死后也只能占那么块小小的地方。
可是，这就是人生？错！人该去享受这短暂的人生。前20年甚至30年，只是在积累。真正的人生开始于后30年。当在最后20年的时候，回忆往昔，能没有遗憾，这才是人生。
我开始计划我的人生。没有想过去受万人爱戴，现在的我，只想在青春结束前，燃烧完自己的激情。找到一个自己热爱的东西，然后，上路。
机械，其实是我真正喜欢的东西。因为，我一直以为我可以发挥我的想象力，让幻想变成现实。可是，中国的教育就算在大学，还是那么死板。在扼杀学生个性方面，中国做的一直都很好。所以我想在大学毕业后去德国。我想体验一下国外的教育，我想在我的思维没有完全僵化以前，再接受一次思维的冲击。我无比期望离开这个缺乏创意和充满明哲保身想法的国家。只是，在出国前，我依旧要忍受那种我无比憎恨的教育。

偶尔路过玩耍的孩童，看到那些肆意释放快乐的笑容，我想我依旧会羡慕。只是，我不会驻足，回忆过去。深吸一口气，转身，上路。
我的人生，才刚刚开始。