刚刚进入初中的时候，其实没什么特别的感觉。只是随着身体的发育，生活也开始有了变化。
在初中的时候，是个好的学生，可是，我也得承认，我不是个乖学生。那时的自己，很容易冲动，常常和别人打架，也常常调戏班级的女生。很多年过去了，我一直都没有承认过这些。至于今天，我为什么写出来，是因为觉得那是很多年以前的事情了，那些事情，仿佛也已成为别人的故事。人是不会对别人的事产生任何羞耻的，更何况我这个脸皮那么厚的人。
我做的那些事，现在想想，其实和从来不被老师批评有关系。一方面那时的我，是个很不要脸的人，做坏事从来都是死不认账的。另一方面，那时的自己，确实学习比较好，而过来人都知道，老师总是会包庇一下好学生的，我只是那群伪君子中的一个。

不过，我的中学，其实也没有太过糜烂，写以上的那些东西，只是想说明一点：其实我一直都不是一个乖小孩。当然，这并不值得自豪。

我初中的时候，有过很多的兴趣爱好（调戏女生？这个不算……）看书阿，拉手风琴阿，数学阿之类的东西。这些爱好，现在想想还真的蛮搞笑的，尤其是拉手风琴。
现在有很多人估计都没有见过那个东西。四四方方，大的吓人，就算是现在的我，可能都会觉得那个东西重的要命。不过，老实说，拉那个东西确实蛮好玩的。记得最早开始拉是从四年级，是作为兴趣小组之一的项目。我看到有这个兴趣小组就报了，纯粹是因为好奇。然后每周三，我们这群屁颠屁颠的小孩子就跑去摸摸那个大家伙。
那个时候我们是在一座危房里拉的琴，很难想象吧。真的是危房，两层楼，上下各六间房左右（有点记不清楚了）。一楼的墙上，血红的“危房”两个字写了两遍，左右各一遍。按照现在的眼光，那个楼破旧的难以想象，属于那种在走廊蹦两下，楼都会抖一抖的那种。
至今,我还能记得危房那面班驳的墙壁,常常希望能再亲手在面墙上,轻轻的摸挲,看着剥落的石灰,感叹下时间的流逝.可惜几年前，危房就已经被推了。
然而,那时的我并没有明白一个道理,那就是,生活,常常就像那面渐渐班驳的墙,随着时间的流逝,终将露出灰白的本质.

在那个房子里，我们这群乡下孩子上着不知所谓的体育课，音乐课和兴趣小组。现在想想真是有点无趣。摔在体育课上的垫子上基本和直接摔到水泥地差不多，音乐课的设备就是一台CASIO的电子琴，兴趣小组无非就是天马行空的在纸上放纵自己的毛笔，亦或是用留有无数前人口水的小号练肺活量。可是，这一切在当时是多么的有趣。
那时候我记得常常很早就起床跑到危房里练小号。依稀记得，从破旧不堪的窗户间射入的浅黄色的晨曦中，无数的灰尘起起伏伏。我用着满是铜绿的小号，执着的吹着DO RE MI，单调的让我现在简直难以想象。可为什么我那时却如此执着，难道只是为了一句老师的表扬，如今的我还真不明白。

想起来危房里还有个图书馆，那里也留下过我少年时无忧的身影。

图书馆的管理员是个没有小腿和小臂的人，请允许我不称他为残疾人，因为他比我们很多常人都坚强和博学。他精通英语和日语，同时在十年前就已经熟练的操作电脑，并且，他还有一手漂亮的毛笔字。我觉得他就像一个小说里的隐士，有着一身的绝技，却又与世无争。
那时候，我周五下课的时候会去他那里打扫卫生，然后可以被允许可以带走一本书。每次过去的时候，他基本都在那里专注的练毛笔，而我，出于长期的默契，是不会去打扰他的，因为他每次拿起毛笔练字是如此的艰难。每次眼角的余光轻轻瞥过那个属于他的，静静的角落，他都是那么专注的练字，而他那双眼里透着的清亮，就算现在，我依然可以清晰的记起。
打扫图书馆的卫生其实是种劳动量很少的工作，而我，既可以帮助“偶像”，又可以随意的借书（要知道有些书是只有老师才可以借），如此划算的事情，我当然是不会错过的。
初中的作业其实还算不多，加上我成绩不错，所以常常能够在吃晚饭前就可以做完。而吃完饭后，我就可以看从图书管里借来的书。那些借来的书，是我真正喜欢的书，而我这个真正喜欢阅读的人，在属于自己的小小书房里，在自己真正喜欢的那些书里，度过了自己最快乐的三年时光。
那段时光，造就了良好的想象力和阅读能力，也其实是我人生至今为止一段真正享受学习和读书的时光。这里我强调了“至今”，说明我很有远见，但是我又同时感到很疑惑，以后真的会有那样的时光再出现在我短暂的生命里么？
问：什么东西最珍贵？有人说，是想得而没有得到的，有人说，是得到而又失去的。其实人最珍贵的，是此刻身边拥有的。
然而，这世上，又有几人看破，几人参透。寥寥无几吧。

初三的时候，因为农场经济不景气，我所在的初中搬到了星火农场。路途的匆忙加上学业的繁忙，我再也无暇顾及自己的那点点可怜的爱好。同时，那位管理员也调到了小学去工作。偶尔我也会去看望他，只是大家话都不多。去了几次，我也就没有再去哪里了，没有话题带来的尴尬是一个原因，中考的包袱则是主要原因。

初三，那个准备中考的阶段，确实是很累很苦的。当然，我也必须很客观的说，实在是因为老师的能力不济而让我们几个学生学的很苦。那个时候，我们几个比较要好，同时又都属于尖子生的同学，竞争是很激烈的，大家都在互相较劲，凭着年少轻狂的那股劲，大家谁都不服谁。我想，这和后来我们一个年级60号人出了10个市重点不无关系。
在我们初三学习的时候，老师总是把我们学校历史上少数几个考进市重点的学长学姐们的如何如何刻苦拿出来教育我们。而那些学长学姐的光辉形象都被老师传成神话般的人物了，以至于后来偶尔在农场的居民区遇到他们，我心里总是紧张的像去见首长似的。
岁月如梭，当有一天，一个小学弟一脸敬仰，并且颤颤微微的问我：“你就是XXX老师常说的那个XXX么？”我才知道，不知不觉间，我也变成了农场里单纯的学生中，一个看似遥不可及的神话。

初中结束，顺利的考进了交大附中。

刚进高中的时候，我依旧是很单纯的，就是那种单单纯纯，一门心思好好学习，以后报效祖国的那种傻小孩。
而，其实，在跨出农场那个小小世界的瞬间，命运就会慢慢告诉我，其实我就是一个平平凡凡的人。

高中的时候，看到了很多强人。有那些初中就考出中级口译的，有那些随随便便就翻完一本大物的，还有那些每天可以奋斗到1点的。这些，我承认我做不到。我只是一个来自农场的，平凡到不起眼的学生。
可是，我享受着这份平凡。我不必为了第一而争得精疲力竭；我不用在上课的时候，被老师点名回答没人可以解答的问题；我更可以团体活动时，被人指挥着做这做那。这一切，只是因为我平凡。
那时的自己，不再像年少的时候，幻想着可以考进清华。我只想着可以平平凡凡的过完自己的高中，然后考进交大。一切都很顺利，自己的成绩一直属于中上，未来似乎也在自己的掌控。可是……

在高二的时候，我的奶奶过世了。

奶奶的病被查出来的时候已经是晚期了，根本没有办法治疗。我们也不敢继续折腾，因为那只会加速死亡的到来。而我，第一次无奈的认识到，人在命运面前，是可以变得怎样的卑微，无力和脆弱。在无情的病魔面前，我和我的家人，只能看着奶奶孱弱的身体里，生命一点点的在流逝。我痛恨自己的无用，痛恨命运的残忍，更痛恨这个世界的无情。
在这样的时刻，作为孙子，我所能做的，也就是尽可能多的陪陪奶奶。可是，就连这一点点的事情，我都做不好。

那时的学业很忙，学校离家也很远，每周一次的回家，都要耗费我来回6个小时，而且破旧的公车每次都让我精疲力竭，可是我周末一直是坚持回家的，因为我不知道还有多少时间可以陪陪奶奶。
记得那时是八九月份，每次到家，黄昏孱弱的阳光都会在广袤田野的尽头，辐射着最后的温暖，而奶奶，肯定会坐在门口等我这个她唯一的孙子回家，吃饭。家里人包括我，总是劝她不用等我，身体要紧。可是奶奶总是用已含糊不清的话语，拒绝着。我每次在结束三个小时车程的时候，以最快的速度冲到奶奶那里，然后搀扶着奶奶日渐虚弱的身体，进屋吃饭。

周末的时候，我是会搀着奶奶去散步，活动一下的。初秋的天气其实是不错的，而奶奶，也很喜欢和我一起散步。有时候，夕阳常常会把奶奶的影子，在这片她劳作了一辈子的土地上，拉的很长很长。秋天，乡村的夕阳是血红血红的，在广袤而略带苍凉的田野上，奶奶蹒跚而又孱弱的身影，随着阳光的褪去而慢慢消逝在大地的尽头。

有一天，我依旧和往常一样，回到家，可是却没有在门口看见那个熟悉的身影。一阵不详的感觉袭上心头，我冲进屋里，看到了奶奶，那个已经瘫痪在床上的奶奶。看着奶奶紧闭着眼睛,一丝不动的睡在那里,我心里那份难过,就算过了这些年,我还能清晰的记起.但我告诉自己,在全家人面前我只能选择坚强.于是,我轻轻坐到床边,抚摩着奶奶的脸庞,然后旁边爷爷轻声的唤到:老婆子,孙子回家了.在那一瞬间,我分明看到了奶奶紧闭的双眼微微颤动了下,然后睁开,死死的盯着我.
我跟奶奶说，奶奶，孙子回来看你了。奶奶应该听到了吧，因为她的嘴在动，可我却听不到任何声音。我明白奶奶已经尽力想回应我了，可是她是那么的虚弱。
之后，我听到了一句让我的眼泪彻底决堤的话：“今天是你奶奶这几天唯一一次睁眼，连你爷爷叫她都不睁的”之后的那一片刻，我那强装出来的坚强，立刻消失怠尽。我跌跌撞撞的冲出房间，然后伏在桌上，失声痛哭起来。（此处未完持续，因为写的时候心里不开心，心情缓和了些在继续吧）

我 的大学——人生的低谷

我的大学，也是我20岁的人生开始的地方。
刚刚进大学的时候，我很激动。我对于大学生活有着无限的憧憬。在经历了十二年的填鸭式教育的折磨和摧残之后，象牙塔是我可以期盼的最后乐园。但是我失望了。华丽的外表和金碧辉煌的塔楼并不能掩盖塔腹中湿滑的楼梯和阴冷的房间。大学，没人告诉你怎么走，没人监督你做什么。在度过了短暂的激动后，发现等待自己的，只有迷茫。可惜，刚刚从高中毕业的自己，对于在前方突如其来的一切，一点没有准备。
在大一刚开始的时候，我认识了两个人。一个人，我称之为弟弟，一个人，我唤之为小妹。对待他们，我已不是对待朋友那么简单，那是种真正超越友情的情感。从小开始是独身子女的我，对于这样一份亲情，是那样的珍惜。我们曾经一起无所顾忌的大笑，我们曾经彼此依靠在寒风中温暖的前行，我们曾经在失落的时候互相倾诉，我们曾经一起经历了那么多快乐和烦恼。
可是，在我真正开始享受这份亲情的时候，我却发现，他们恋爱了。在大一第一学期结束的时候，他们真正的告诉了我，即便我之前已经知道了。
我其实本该祝福他们的，就像其他同学一样，可是我做不到！我不知道我该怎么面对他们，尤其是我的小妹。理性告诉我，以后我再不能像以前那样和他们在一起了，因为他们需要的是两个人的世界。他们两个可以在寒风中彼此依偎，可以在失落的时候互相倾诉，可以在以后的人生路上，分享对方的快乐，承担对方的烦恼。在他们之间，如何能有我这个并非血缘关系的哥哥。我曾尝试过接收，并尽力掌握好分寸，然而这一切，让我精疲力竭。于是，我痛苦的选择，逃避更痛苦的现状。
可是，逃避不一定躲得过，面对不一定最痛苦。我发现，无论在我开心还是不开心的时候，依旧习惯性的寻找那两个熟悉的背影，却每次苦涩的自嘲。
人，什么时候最寂寞，是独自一人面对这世上的嘲笑？是独自一人奋力搏击不堪的命运？还是在快乐或者痛苦的时候，找不到那个熟悉的背影？

我开始写诗，开始强迫自己忘却，开始学着，一个人。

那时的自己，常常思索人生，却越想越迷茫。
20岁的人生，就像一片天空，我，只是天空中的一朵云，可是，没有风，云该往哪里去呢？
站在大学教室的窗台前，回顾自己12年的努力，发现，只是把自己变成了一个废物。对自己的人生思索的越多，就越发感到迷茫。不经意的接触网游，发现，原来在这里，这么容易找到自我。于是，开始一发不可收拾。

WOW，确实是个好游戏。我对自己喜欢的东西一向很执着，或者说是固执。所以，我义无反顾的去玩。这学期我又把WOW删了，可是我对自己是不是还会再玩已经没有信心了，因为这个游戏一直就没有从我的心里删去。遗忘，并非不去想，不去看，不去做。重要的是，心问自己的心是不是真的遗忘。佛说，菩提本无树，明镜亦无台，既然无一物，何处染尘埃。当有一天，只有别人提醒我才会想起WOW的时候，那时，才是真的遗忘。
其实我真的没有想过去堕落，我一直是个很好强的人，看到自己垃圾的成绩真的是无比的心痛。可是，玩网游的人，不都是因为找不到自我，才去寻找那个虚拟的自己么？我，只是其中的一个。长长的人生路，充满了迷雾。进了大学，开始思索自己的人生。什么是自己想要的，什么是自己想做的，什么又是自己喜欢的。我一个都回答不出。好好学习，找个好工作，再有个美满的婚姻，难道就只有这些？
有一天，看到镜子里那个憔悴的自己，才发现，自己真的变成了一个废物，一个不敢面对现实的废物。
可是，那种堕落的惯性，比想象的更可怕。大二的一年，我依旧挂很多课。在不玩游戏的日子里，我依旧没有好好学习。两年的时间，我仿佛一直生活在黑夜里。那样的黑夜，让我感到孤独和寒冷。有时，我会梦见自己一个人独自行走在湖边，望着水里的倒影，自己眼中，满是浓浓的忧伤；抬头，却发现前方是重重的迷雾，让我看不清以后的路

在那样的黑夜里，我认识了一个好朋友。她不断的鼓励我，让我坚强，让我不感到迷茫。没错，她是个女生，一个优秀，漂亮的女生。同时，我得承认，我爱上了她。可惜，每次看到她，我都感到自卑。在朋友眼中，那个无所不为，无所不敢的我，在她面前，居然有种自卑感。我的内心，无数次挣扎的告诉我，从地狱刚刚走出来的我，是无论如何也配不上那样天使的。在经历过隐隐约约的尝试后，我承认我很懦弱的选择的回避。我知道她不会喜欢上我，我也不喜欢过分的纠缠。我的几首诗，是写她的，其实也是写给自己的

地狱天使

冬天
冷冷的阳光
是一种仿佛来自
昨夜寂寞的月

每次的入眠
晨曦却已
在大地的尽头

无法放松
身上还似乎
还散着无奈的气味

烟的终结
或许又是
另一支的开始

为何每天
我的世界
只有夜
难道这就是地狱

晚风狠狠的吹
却也无法让我清醒
满天的星
都在陨落
或者只是我看错

只是
天堂的你
带给我
地狱的
快乐

恋（一）

风往哪里吹
叶往哪里飞

轻轻翻飞的凄美
只有难过才能品味

树是叶唯一的依偎
叶却有太多在树的周围

风里树沉沉的睡
风里叶渐黄变脆

叶不停的翻飞风不停的追
在留恋里
化作  支离破碎

她说喜欢第一首诗，但是其实在我觉得，第二首才是我最喜欢的。如今她准备出国了，去追寻她的梦想和生活。而我则继续在这里，偶尔依偎着阳台的栏杆，品着风，念着曾经，现在和将来。祝她在异国他乡好运！

大三，开始在新的校区学习。这里的环境很像故乡，相似到仿佛可以在午后的阳光里，呼吸到家的味道。我来到这里的第一天，感到了那种重生的快乐。换了一个宿舍，新的舍友，是我喜欢的那种朋友。在新的宿舍，我开始喜欢坐在窗台上看书，无论是柔和的阳光还是孱弱的灯光，一切都让我感到惬意。我喜欢这样享受学习的感觉。

可是，有时候，我依旧觉得失落，即便不是第一次这样。因为我再次觉得，来到了这里的第3年，我得到了什么。真正对我有益的东西，我找不出一样。我的堕落不只是因为玩网游，删游戏也不是第一次了。可是，如果我再这样迷茫下去，我想，重装WOW，可能就在明天。
羡慕那些没有什么思想的人，因为他们只知道好好学习，也只知道学习。或许我想太多了，想法单纯一点，可能就不会那么迷茫了。只是可惜，我不是这样的人。我们这一代人，为了父母，去考大学。当有一天，发现自己开始为了自己活着的时候，可能真的不知道该怎么过。

思想混乱的时候，我常常去会去回顾以前那篇对我触动颇深的文章，每次都会给我新的感触，每次都会让我对人生有新的感悟。
在悲观的角度来看，每个人的人生何尝不是一样：从生到死。何必那么执着的去买套别墅，死后也只能占那么块小小的地方。
可是，这就是人生？错！人该去享受这短暂的人生。前20年甚至30年，只是在积累。真正的人生开始于后30年。当在最后20年的时候，回忆往昔，能没有遗憾，这才是人生。
我开始计划我的人生。没有想过去受万人爱戴，现在的我，只想在青春结束前，燃烧完自己的激情。找到一个自己热爱的东西，然后，上路。
机械，其实是我真正喜欢的东西。因为，我一直以为我可以发挥我的想象力，让幻想变成现实。可是，中国的教育就算在大学，还是那么死板。在扼杀学生个性方面，中国做的一直都很好。所以我想在大学毕业后去德国。我想体验一下国外的教育，我想在我的思维没有完全僵化以前，再接受一次思维的冲击。我无比期望离开这个缺乏创意和充满明哲保身想法的国家。只是，在出国前，我依旧要忍受那种我无比憎恨的教育。

偶尔路过玩耍的孩童，看到那些肆意释放快乐的笑容，我想我依旧会羡慕。只是，我不会驻足，回忆过去。深吸一口气，转身，上路。
20岁的人生，20岁的大学，20岁的我。其实，我的人生，才刚刚开始。